绿帽子给你戴,但婚不能离?

摘要: 回复情感树洞\x0a倾诉情感问题

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今日导读:

像故事1中这么公然给老公戴绿帽子的女人

我还是头一回见

希望她可以悬崖勒马



01

关键词

我出轨了,但是我不想离婚


已婚女,26,老公对我很好,认识十一年,追了我三四年,在一起三年后结婚,结婚一年,我发现自己总是想着离婚,本来在一起的时候都看他各种不顺眼,只是对我很好,我很感激,我在感情上又没什么主见,然后就结婚了。我发现自己结婚以后并不开心,在他什么都没有的时候嫁给他,我觉得我图的就是他对我好,到底有没有爱情我也不知道。现在他工作还蛮顺的,算是潜力股吧,可是我总是觉得好烦,也不能跟他说我可能不爱他?


去年工作上认识个怦然心动的男生,没钱,家境特别不好,性格也一般,学历阅历跟我也有差距,可我就是觉得喜欢,神经病似的,我们在一起有相处几个月,彼此都还蛮开心的,也偶尔一起住,搂搂抱抱卿卿我们都有。其实他也有女朋友,只是女朋友家人嫌弃他家境不让跟他结婚。我都有想过离婚跟他在一起,但是最近他对我特别冷淡,发信息大多数不回,工作原因见面还是正常说话,然后我就觉得特别难受,想想我这么优秀的人,也不知道发什么神经喜欢他。我不知道他怎么回事,我也不知道自己怎么回事?我也不是很想离婚,现在也不知道要怎么办,百合姐,求解答。



Answer

像你这样公然给你老公带绿帽子的,我还是第一次见。我想你大概是身在福中不知福吧。老公对你很好,在职业发展上也有很大的潜力,认识十一年,彼此之间的相识和磨合也很充分,这些条件都是建立一段和美关系的积极资源。但确实很可惜,你和他在一起的时候就看他不顺眼,是因为感激和没有主见所以接受和他结婚,最无辜的应该是你那被绿了的老公。


现在你需要挂念的不是这个男生是否回复你信息,现在你们的关系突然冷淡,其实是一个让你回头去检视自己婚姻的一个很好的机会。不是只能留在婚姻里才能幸福,离婚确实也会带来新的机会。但重要的是,你不是为了逃避才离开,而是在仔细检视后、努力过后,更真实面对自己的时候做出的慎重选择。显然现在并不是你选择离婚的合适时机。


你和老公的关系,更多是老公在付出,而只有单方面的付出,关系是很难维系的,因为没有互动,你只是在接受,建议你悬崖勒马,回归家庭。

  • 百合姐说:呵呵,不要当婊子还立牌坊好么。你老公是个好男人,求求你放过他。




02关键词

老公婚后变了


最近和老公老是吵架,结婚前都不是这样的,结婚后就变了,一吵架就挂我电话不理我,只要他觉得自己有理就绝对不会饶了我,非要我认错才行,关键是他从来没觉得自己有错,觉得错都在我身上,我每次让着他,他都觉得我是应该的,我是心虚才让着他,其实我是不想和他吵架,我要是不让着他,他就说我是死不承认,脾气不好。偶尔和我道个歉也是不情不愿,会和我说我和你道歉是想让你开心,但并不代表是我的错,你就没错吗,那还道歉干啥?他就是希望我天天围着他转,我和我爸妈关系好他就说我不爱他了。


每次吵架我都哭的很伤心,但是他就是不心软,是我太软弱太在乎他了吗?还有他很耿直,如果我们在外面遇到什么事,他就会和别人据理力争,但是我很害怕觉得对方有社会背景,就劝他不要和别人争,他总是不退让,幸好没事发生。但我老公人品很好从来不骂人,就是喜欢讲道理,不知道怎么才能和他相处?





Answer


从你的描述看起来,你在关系中最常用的方式是忍让,这是为了避免冲突,但心里会累积大量的不满。而老公看起来是在情绪感知和情绪表达方面都有一些困难的人,这样的情况下会需要你做很多引领,来耐心的陪伴他变化和成长。


想要这段关系有变化,你要调整以往一味忍让的方式,你需要去表达你的感受,去表达你的期待,这个期待要非常具体,能让老公知道他应该做什么,并且你要让他了解这些改变对你的重要性,对你们关系的重要性。


另外,在老公和你闹别扭的时候,除了忍让和劝他不要生气,更有效的方式是去尝试理解他的情绪,给他表达和宣泄的机会,同时肯定一部分他的想法,引导一部分他的想法,用非暴力的方式温和的引导他逐步变化。而这个过程会带来积极的经验,未来当你需要他的鼓励和支持的时候,当你需要他接纳你的情绪的时候,这些例子能帮助他更好的理解。


  • 百合姐说:其实不是男人婚后变脸太快,而是你更加了解到卸下防备的他,学会相处的技巧,懂得磨合和包容。


03

关键词

难道我高攀了嘛


我23170 112 大学毕业一年。他26 178 148 高中未读完自己创业个体,父母给他很多,有车有房。认识也是因为我才来工作的店面与他店仅十米之隔。在一起一年,知道他有个纠缠不清的前女友,这个女生很极品怎么打骂都不离开。在这一年里已经闹分手很多次。其中他前女友两次怀孕打胎。每次都被哄好以为他们不会有来往,还是我太天真还是他太花心,刚过完年得知那个女生再次怀孕,这次她打定决心要生……他每次都说只是无聊玩玩而已,还在想办法解决。一年内见过双方父母,见过他很多朋友更是住到了一起。很多时候觉得他对我并不上心他太独立可能是跟他从小一个人长大有关。最近跟他天天谈话,他实话说到眼下这种情况无法保证给我未来……我是很依赖他但如今想狠心彻底离开怕自己做不到,难道我高攀了吗,求疏导。





Answer


你的年龄、身高、学历、也有一份能自食其力的工作,从各方面看都算是条件不错,你们的关系里看不出你有“高攀”他。现在的情况是他在和你交往的同时,还和前女友纠缠不清,“只是无聊玩玩而已”是一个没法让人接受的理由。而现在面临的最大问题是,前女友怀孕并且决定生下来。现在要考虑的更多是现实问题了,男友也明显在这样的情况下动摇了,其实你已经知道结局会是怎样了,你是担心和他分开之后会太难过,担心难以承受这样的情绪。而现在的情况,似乎没有一个选项对你只有利没有弊了。


如果你坚持留下,等到最后的结果无非两种,前女友决定打胎,你们的关系还能继续,那么你能确定未来不会有前女友2号或者前前女友或者新任出轨对象吗,那时候你会如何看待你们的关系呢;第二种结果就是前女友真的生下孩子,那么你的选择在理论上也有两个,一是继续纠缠,像现在的这位前女友,二是果断离开。这个选项对你而言很难吗,面对失恋的痛苦确实很难,但离开错的才能和对的相逢。

  • 百合姐说:离开错的才能和对的相逢。




04

关键词

相恋两年,

不知道自己到底是不是爱他

和男朋友谈了两年多,这两年来我曾多少次的问自己是不是真的爱他,有时候静下心来想,好像越来越确定自己对他并不是爱,因为回想这两年多来对他所有的行为举动都不是爱情应该有的模样,从来不会关心他所有事情,就连生病我也不会着急,他家人有什么事我也只是关心两句,奋斗的路上也不会帮他想办法解决问题,就想着不管是啥让他自己去解决……


我觉得爱一个人的表现不应该是这样的,我以前谈过一次恋爱,会所有的事都想着他,我觉得这才是感情最起码的基础。求百合姐给给心理解答。





Answer


你的描述已经很明确表明你不爱他,也不在意他、不关心他。那是什么让你还无法选择分手呢?以及和男友恋爱的两年里,你都持续自问,不管从感受上还是从举止行动上,都无法体现对他的爱。那么是什么让你们当初走到一起的呢,并且还坚持了两年。是因为上一次的恋爱付出了太多,最后的结束让你过于伤心,才选择了一份完全相反的关系吗?


从所有的事都想着对方,到现在任何事都不会想着对方。这也许是你逃避的方式,也许是你为上一段情伤疗愈的方式,而现在,你的力量又回来了一些,于是你开始反思,开始疑惑,开始正视自己想要的恋爱和感情是什么样的,这是件好事。但似乎你缺少一些行动的勇气,毕竟两年的关系也付出了时间,有一定的沉没成本,但你明明已经去意已决,何必再为难彼此。尽快结束,重新开始。

  • 百合姐说:你的确太圣母了,感情里没必要这么卑微。




05

关键词

已经谈婚论嫁,但是还是分开了


我24他21,我们是同学介绍认识的,在一起一年了也是同居了一年,这次两个人本来打算谈婚论嫁了,却因为一些事吵架,然后小吵变大闹,最后双方父母出面解决,可也打破了我和他的关系,我不想分手,我该怎么挽回?





Answer


交往了一年都没有吵到让双发父母出面解决,而是到了要谈婚论嫁的时候,因为一些事吵架,从小吵变大闹。这个时间点是需要你们关注的,谈婚论嫁不管对男女来说,都是人生的一个重大决定,也是一个要面对承诺和承担责任的一个象征,对于任何人来说都是很有压力的。


而在这个时间点爆发矛盾,一方面有可能是你们的关系之间一直有一些积压的问题,没有得到妥善的解决,而彼此都担心这些潜在的问题会影响未来长远的关系,所以选在承诺之前爆发;另一方面,因为婚姻涉及到的不止是两个人的关系,很多时候还会包括自己的父母和对方的父母,这次吵架到让父母介入也似乎是一个很好的机会看到双方父母对你们之间关系的看法。以上这两个方面的可能性并不是指你们俩或者其中一个人故意为之,而是存在于彼此的潜意识。


现在对你们来说是一个非常好的机会,来检视关系中究竟有哪些因素让你们担心,把这些潜意识的担心带到意识层面来探讨,也许会发现很多的担心是来源于自己的想象,如果是相处模式造成了彼此的误解,这也是一个很好的机会来讨论和修正。打破了你们旧有的表面和谐的关系,而更真实的面对彼此,是一段健康关系的开始。

  • 百合姐说:很多人到谈婚论嫁的时候谈崩了,不要怕,早暴露问题最好。



  • 专家回答是由百合特约情感专家李敏解答。




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2017 10 04 晚安

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