哈佛幸福研究没有告诉我们,最好的教育只可能发生在这样的家庭

摘要: 美国人是如何重视家庭的?

09-29 06:28 首页 外滩教育

点  我们常说家庭是孩子幸福感的来源。父母与孩子一起的点点滴滴,影响着孩子的性格发展。下文作者回忆了自己在美国时期的博士后导师,给她印象最深刻的就是导师幸福的一家以及他的教育理念:经营一个“有爱,有趣,又有规矩”的家,让孩子们感受和理解幸福是什么,才能更好地处理未来遇到的一切问题。


文 | 晓杨    编辑丨李臻


今天特别想说说我的前老板/博后导师,挺想他的。


我老板看上去就是个普通的美国老头儿,其貌不扬,笑起来挺阳光。总穿着那两件休闲外套,一蓝一黑,式样一样,一看就是在Costco买的。他常穿的那双鞋比衣服看起来好多了,如果你向他提起,他会告诉你那是在ebay上成功标来的二手货哈。


当然,如果需要,他也可以打扮地很像个医学教授。偶尔他也需要换上白大衣挂上听诊器或者穿西装啥的,消息一传出来,我们会蜂拥而去看两眼鼓励鼓励他哈。科研上,他的聪明,勤奋和高效众所周知,我们的实验室似乎永远在忙最后一个实验,总在忙着写稿忙着投基金(苦逼)。


老板人挺实在,不过毛病也挺多,最出名的一条就是脾气大,气走了不少人。我们隔壁实验室的老是佯装关心地问,“你们老板今天又怎么啦?” “没啥啊,他今天表现还不错,呵呵。” 我们早就习惯了好不好。


他是典型的处女座,事事要求高,每天各种挑剔和看不惯。发给他的草稿,但凡有一点点格式不对或者忘了Spell Check,他绝对不会往下看,一秒钟内退给你,一个字不写(无药可救),其他的我不提也罢。


就这样,我师从他12年,专注研究一个罕见疾病,一起把猜想变成结论,把数据变成论文和基金,从一个城市搬到另一个城市,我也像是他的家人,看着他的三个孩子渐渐长大。


有意思的是,当我离开后,每每回忆这12年,我发现从他那里学到最珍贵的并不是科研。这12年,我有幸亲眼目睹了他们一家如何用爱,智慧,宽容和勤奋建起一个温暖亲密又强壮的家庭,成功养育了三个品学兼优的孩子。


“他们这一家人”比起这些年我们一起努力获得的科研成果更深地印在我了的脑海里。


他毛病真不少,但幸福得让人羡慕。


他常常对我们说, “I married well, and I have a very good family.” 如果有一天他能看到我写的这篇回忆,我猜他仍然会说: “To be honest, I married well.” 


家庭时间是最重要的


如果没有家庭,我的老板就是个典型的工作狂,这一点我们从不怀疑。


和他的初次见面挺特别。他邀我去办公室面试,开场白还没完,他的手机就响了,“Hi, dear...”,显然是太太的电话,问长问短那一顿甜蜜,并没有因为在面试而中断。


10分钟后,有人敲门,一男一女两个十岁的大孩子笑眯眯地拿着午餐盒送饭来了,“hi, dad...”,于是他顺便就给我介绍了他的老大和老二,我们还讨论了他们买的蛋炒饭。


第一次面试就见了他的家人,很意外也很温暖。我以为那只是巧合,后来才知道那是人家的常态。


无论多忙,他们总能找时间在一起。


老板的太太是一名忙碌的医生,三个孩子那时候还是中小学生,可以想像他们有多忙,不过他们一家人总是想方设法在一起。那么多年里,我从没有见过老板晚下班,一到点,家人电话就来了。


老板需要经常出差,只要孩子们没课他们一定全家一起去,要不然他就尽量安排晚班飞机,等孩子们睡了再走。每次出差回来,他极少叫出租车,情愿在机场工作一会儿也要等家人来接。


他家的孩子一放假就会来我们实验室帮忙,什么都干,刷瓶子修电脑做文秘外加给老爸买饭。有时候他周六来上班,孩子也会跟来帮忙。


美国人非常重视家庭度假那是真的。


这12年,他们家每年至少度假三次,还没算上平时开学术会捎带的。每次走之前,他会抱歉地通知我们,电脑被家人没收了,度假期间他将无法工作,如果你们有什么news(实验结果)直接打我电话哈。你说谁会打。


对他来说,太太孩子的事永远排第一,他的手机永远对家人Available。


开会的时候听到他说, “Hi, Princess (小女儿) ...” 那是常有的事儿。他和太太每天电话那个叫频,他也从不避讳让我们知道,什么儿子摔了啊,小女儿今天有party啊,大女儿学校有表演啊,再小的事他俩都会商量,话说不完。


我们实验室搬家后,他和太太终于在同一个医学院工作了,不仅办公室离得很近,离家也很近,于是你可以想像噢,他们每天一起上班一起午餐一起下班回家,然而热线电话并没有因此减少。


有些道理我当了妈后才懂,你有没有时间陪孩子家人和你做啥工作有多忙真没太大关系,关键是你有没有真正把孩子家人放第一位,舍不舍得把时间给他们。



教给孩子勤奋的生活态度


我来美国前常看到评论说美国人很懒,美国家长特别放任自由等等,这不是真的噢。


这十几年我所熟悉的美国人无论在工作还是家庭生活上,都特勤奋。首当其冲就是我前老板。


他每天早上4点起来工作,7点到实验室,他的日历上每天的events总是密密麻麻的。我们的科研项目多,学生也多,但每个人的每个实验他都要一一过目。


他是迄今为止我遇到的最高效的人,100%的行动派,计划一订马上执行,平时回email,改稿,开会,他从来都是马上就做。我们每次准备投稿前,他会在下班前把最后一稿发给所有相关的人,他的email里一定有这一句:“请务必在明早8点之前将你的意见发给我。” 然后第二天的中午前一定就投稿了。


和其他老板不同的是,他要求所有的Trainee在没加入实验室前就要申请基金,然后不管你拿得到拿不到,每年都要不停地写申请。我们有时候不免抱怨他“嗜钱如命”,后来才感恩这是多好的培训。再小的申请报告他都会和我们一稿又一稿逐字逐句改,我原来以为每个老板都这样,后来才知道我们这叫幸运。


他从来不觉得努力工作有什么值得称赞的,“Everybody should work hard, right?” 他认为认真努力做事是最最基本的生活态度。


他对孩子的要求和对学生的要求一样:专注,认真,勤奋。


他们家孩子从小不看电视,不玩电脑游戏,第一台电视机是等老三上了大学后才买的。每天晚上他们全家一起学习工作,晚上9点前务必上床睡觉。他每天4点起来工作,孩子们6点起来运动,然后各自上学去。每逢假期,除了家庭休假,他们一定把孩子们的学习和社会实践时间安排地满满的。


他曾说他育儿的方式就是Fill them up,就是要让孩子们勤于做各种事,总有目标,并在其中享受到成就感,这样他们就越做越爱做,越做越能做。


这一点我体会很深,跟他12年忙了12年,虽然辛苦,但很充实很受益。


我也越来越觉得无论工作学习还是家庭,专注,认真和勤奋是成功的最基本要素。


建立一个志在必得的家庭团队


我的老板还有一个毛病,就是每次一公开演讲就紧张,即便已是讲得烂熟的内容,即便是再小的会场,他一上去就不自在。这对于一位资深教授来说可谓大忌,说实话我们都不太能接受,但他的家人从未觉得丢脸。


他在学校的每次演讲,坐在第一排的总是他的太太和孩子。如果你问我什么是Supportive Family,这就是。


他们家人之间消息之灵通行动之迅速,至今是件神奇的事。


比如有时候我老板在晨会发脾气,中午他太太和/或孩子(下午估计没课)就买好午餐找他吃饭来了;有次下班的时候我们发现实验室的冷冻箱坏了,必须赶紧转移样品,不出10分钟,他儿子就来帮忙了;论文被接受之类的好消息刚到邮箱,他们家人就送点心来庆祝了;基金被拒这样的坏消息一来,他们通常直接把他接走散心去了哈。


每次看到他们在一起做事,总觉得他们家就像一个志在必得的团队,A Winning Team。


这些还只是我们看到的部分,我相信他们家人之间的爱,关心和支持远比我们能看到的丰富得多。


和孩子一起完成任务


他们家还有一个特点就是很喜欢一起做事,还喜欢差孩子做。


买菜,修车,聚会,搬家,买房,旅行,甚至报税,事无巨细他们都一起讨论,一起合作完成。老板和他太太在这些事里充当的角色就是顾问,其他全部由孩子们来执行。


我听到过的小事比如老爸该穿什么衣服去参加老二的毕业典礼啊,买机票哪家更便宜啊,Party准备吃中餐还是泰式啊啥的,这些没啥稀奇,我们也会。不过,他们家孩子做过的一件大事让我不得不对他们这个家庭团队刮目相看。


我们实验室曾大搬过一次,从一个城市搬到另一个城市。搬家前两个月,他们决定把老房子(豪宅)和家居卖了然后在新城市重新买房,这可不是一件容易的事。


于是他们弄出几个常常的清单,执行人全部是孩子们噢。老二老三(还是中学生)负责卖家具,写广告发广告电话联系到收钱全包。老大当时在要搬去的城市上大学,正好负责找经纪人看房及各种沟通。家里所有东西从打包到联系搬家公司,还是孩子们,厉害啊!


我老板每天就在办公室里等着Update。


从小这样锻炼,怪不得他们家的孩子后来能轻松成功地管理好他们的学业和生活。



好不避讳地表达爱和赞赏


我没来美国之前在电影电视上看到美国人表达爱的方式总觉得有点装哈,来了美国后发现人家真不是装出来的哈。


他们家每个电话的结束语都一样:“I love you.” 如果是孩子们的电话,基本都是这调儿:“Awsome! Excellent! Good job! I am so proud of you...”。


他的手机里办公室里都是家人的照片,这一点是我很喜欢美国文化的地方。


我刚来美国时跟老板出去开会,饭后听一帮教授们(男为主)聊天,“my wife...my daughter...” 呵呵,反正在国内我没见过这场景。我以为是偶然,后来才知道这也是常态。


我老板办公室里的照片常常换,不过换来换去都是家人的,这还真不是显摆也不是为了显示亲民,就是看了让人放松开心,工作压力大的时候,看看孩子老婆的笑脸,是不是顿时有了幸福感?


老板自己穿衣服品味不怎么样,但是每个结婚周年给太太选择首饰却出手不凡,一看就知道他花了不少心思和银子。


每天下班,他们你等我我等你一起散步回家,我常常从四楼遥望他们边走边聊远去的背影,真好。


还有件事我一直记得,他老大刚上大学的前半年,他每两周开6个小时车去另一个城市接她回家,来回12个小时啊你想想。但我们从没听他抱怨过,他只说在高架上如何飙车如何幸运地躲过警察,还有哪里加油便宜之类。


有一次我忍不住问他,“难道她不能自己回家吗?” 然后他说:“Kids need that sometimes.” 当时我没太懂(还没当妈)。


上周,我家小朋友突然问我:“妈妈你明天可以早点来学校接我吗?” “怎么啦?那个课外班不好玩吗?” “没有,我就希望你早点来接我,一次就可以。” 早接她的那天,看到小朋友从教室走出来时幸福的笑脸,我突然就懂了,小朋友就是需要一种爱的仪式(在课堂上当着大家的面被妈妈早早接走啦)来体会你对她的爱哈。


他们家三个孩子的感情也好到让人羡慕。虽然说性格迥异,老大热情周到,老二害羞,老三聪明伶俐,但兄妹间情真意切,每次去他家Party,他们仨总粘在一起玩一起做事,特别融洽。


后来他们陆续考入藤校离开了家,听老板说他们之间经常飞来飞去给彼此惊喜,参与彼此的校园生活。


我老板脾气不好,在家里也免不了要犯,但我发现这个毛病并没有影响孩子们对他的尊重,事实上这或许还让他们的家庭更亲密更强壮。


这点我很好奇,于是查了些研究报告,我惊讶地发现,“A healthy home is where people express anger in healthy ways.” 当我们学会用健康的方式表达怒气,甚至可以赢得家人更多的信任,让感情更亲密和牢固。


这些年,我发现老板虽然时不时火气还会上来,但是持续时间越来越短,我相信这和他们家人对他的爱,包容和支持很有关系。


“Its just the way he is, and we are fine with it.” 他的女儿这样说。


一个健康的家庭可以坦然接受每个人的不完美/不同,并因此学会宽容,爱与支持。


孩子的幸福感源自于家庭


家庭幸福真的那么值得我们花时间和精力去追求吗?


你可能已经在朋友圈看到哈佛大学那个出了名的关于幸福的研究(The Study of Adult Development)。



75年前,几个哈佛的学者选了268个哈佛二年级学生和456个波士顿市区的男孩,决定用特殊的方式记录他们的人生,75年过去了,大多数人走了,但研究仍在继续。


这724个真实而浓缩的人生故事无疑是这项研究的最伟大之处,然而最令人感叹和释怀的还是哈佛学者们从这些故事中读出的幸福密码:“幸福源自良好的人际关系,和家人拥有良好的关系是人生幸福的最重要来源。”


如果这个研究还不够说服你,我再加两个。


我是研究罕见病的,有位前辈曾说:“罕见严重疾病是上帝为我们打开一扇窗来透露生命的真相。” 怎么理解呢?比如我们小病人的某个基因上有个小小的突变,这导致他们迅速衰老,生存年龄不到13岁,于是我们就知道了,这个基因上的这个密码(突变)很重要,和衰老有关。


这就好像是给了侦探一条明显独特又重要的线索。由此我在想,我们生活中的那些罕见的极端时刻是否也透露了我们生活的真相呢?


前段时间看新闻,有个镜头让我印象尤其深刻。


记者在现场采访一对绝处逢生的夫妇,飓风刚在瞬间摧毁了他们美丽的家和大部分财产,他们浑身湿透,精疲力尽,和孩子们紧紧相拥在一起。记者问那位丈夫:“你们失去了什么?” 他说:“我们失去的大多数都可以重来,这可能需要些时间,但我们一定会重新拥有。” 然后,他看了看他的妻子和孩子,忍不住哽咽了:“感谢上帝让我们没有失去那些无法重来的。” 你是不是也为他们觉得由衷地庆幸?


让我们想象一下,如果你刚刚躲过一场大的灾难,当危险过去,你从藏身的地方爬出来,你要做的第一件事是什么?不用想对吗,赶紧找自己家里人啊!


汶川地震中最让我们揪心的是什么?是倒了多少楼房损失了多少财产和持续上升的伤亡人数?还是那一张张失魂落魄生不如死失去亲人的所谓幸存者们的脸?


我看过一个灾后重建的报道更让我揪心。灾难过后的几年里,幸存者们虽然住进了漂亮的新房子走在焕然一新的街道上,重新有了工作,有些人还重新建立了家庭又有了孩子,更多人选择远赴他乡。


但是心理学家的随访发现,那些在灾难中失去了亲人的,他们中的很多人“难以再有幸福感”,很多人在灾后几年最终选择用极端的方式摆脱痛苦,这些人里有老师还有警察,数字惊人。“他们实在撑不下去了”,一位心理工作者说。


你也许还听说过另外一些生命极端时刻的调查,比如临终调查,结论都一样:在失去时我们发现,人生中最珍贵最值得珍惜带给我们最多快乐的是爱,不是其他。


我们是多么希望孩子们能有幸福的人生,这么说来,我们是否应该早点让孩子们了解幸福的真相?那么,你决定怎样告诉他们呢?


注:文章转载自“理想家庭”(ID:familyfuntime)


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